Мудрые высказывания про прекрасных женщин. Высказывания о женщинах

Paul Mauriat - Love Story

Наверное, никто не будет спорить с тем, что у женщин свой, особенный взгляд на мир и все в нем происходящее. Понять загадочную женскую душу практически невозможно, но попытаться все-таки стоит. Тем более что представительницы прекрасной половины человечества охотно делятся своими мыслями о том, что считают по-настоящему важным.
Ироничные и мудрые высказывания,
которые могли прозвучать только из женских уст.
Про внешность
У нас, женщин, есть только два оружия: тушь для ресниц и слезы, - но мы не можем использовать оба одновременно. © Мэрилин Монро

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но, чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. © Янина Ипохорская

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. © Софи Лорен

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете. © Коко Шанель

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри. © Янина Ипохорская

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте. © Ванда Блоньская

Никто никогда мне не говорил о том, что я красивая, когда я была маленькой девочкой. Всем маленьким девочкам следует говорить о том, что они красивы, даже если они таковыми не являются. © Мэрилин Монро

Про любовь
Есть время работать и есть время любить. Никакого другого времени нет. © Коко Шанель

Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого. © Софи Лорен

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными - это любовь. © Янина Ипохорская

Любовь, секс и еда - вот то, что делает нас по-настоящему счастливыми. Все очень просто. © Мэрил Стрип

Иногда все, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом. © Туве Янссон

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. © Мэрилин Монро

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к 50 годам. © Янина Ипохорская

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама. © Ванда Блоньская

Про отношение к жизни
В жизни обязательно надо попробовать все, а потом благополучно забыть о некоторых вещах навсегда. © Софи Лорен

Надо иногда менять что-нибудь. Слишком многое мы принимаем как должное, в том числе и друг друга. © Туве Янссон

В некоторых людях живет Дьявол, в некоторых - Бог, а в некоторых - только глисты. © Фаина Раневская

Я верю в силу смеха. И мне кажется, что вы легко сможете обезоружить людей, если вам удастся их рассмешить. © Мэрил Стрип

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. © Фаина Раневская

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. © Фаина Раневская

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. © Агата Кристи

Каждая вторая женщина влюблена в себя - а могла бы влипнуть и хуже. © Магдалена Самозванец

Про внутренний мир
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. © Фаина Раневская

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом. © Магдалена Самозванец

Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. © Коко Шанель

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте. © Одри Хепберн

Существует источник молодости: это ваш ум, ваш талант, творчество, которое вы вносите в свою жизнь и жизнь любимых людей. Когда вы научитесь пить из этого источника, вы действительно победите возраст. © Софи Лорен

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему. © Янина Ипохорская

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина непобедима в умении сдаваться

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Привлекательные женщины отвлекают.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Золушка – прекрасное доказательство того, что туфли реально МОГУТ изменить твою жизнь!!!

Веселая подборка женских статусов и мыслей о любви, о жизни, о женщинах и о мужчинах. Так что девушки выбираем, лайкаем и просто подымаем себе настроение! Читайте еще,

Женские статусы о Жизни, любви и мужчинах.

1. Вот ненавижу это, когда я сказала что буду максимум через 10 минут, а он продолжает названивать и названивать через каждые полчаса!!!

2. Когда твой бывший после разрыва говорит тебе, что вы можете попробовать оставаться друзьями, это примерно то же самое, как если бы насильник сказал на прощанье «будем на связи»!!!

3. Мой самый большой страх, что кто-то узнает, что ПМС тут не причем, а это моя настоящая личность периодически прорывается наружу!!!

4. Золушка – прекрасное доказательство того, что туфли реально МОГУТ изменить твою жизнь!!!

5. Женский лайфхак — Чтобы Ваши подруги перестали трещать и послушали вас начните с фразы: «мне конечно не стоит вам этого рассказывать…»

6. Если любишь кого-то – дай ему Свободу. Если вернется, значит так тому и быть. Если нет — он никогда не был твоим. НО, если он просто сидит перед телевизором, разбрасывает вещи по дому, ест твою еду, берет твои деньги, разговаривает по твоему мобильному, и, кажется, понятия не имеет, что ты дала ему свободу … значит ты либо вышла за него замуж, либо родила его!!!

7. У каждой женщины в шкафу есть минимум одна пара джинсов, которые пытаются ее задушить!!!

8. Говорят мы сильно сложные. Женщины вовсе не сложные, не надо ничего выдумывать. Принеси с собой шампанское и шоколадные конфеты, скажи как хорошо я выгляжу, в принципе этого достаточно!

9. Строить планы это так здорово! Но только до тех пор, пока не начинаешь понимать, что для их осуществления надо найти что одеть, сделать макияж и выйти из дому!!!

10. Это неловкий момент, когда ты купила что-то из одежды, только потому, что эта вещь выглядела так уродливо, что это было забавно, а потом тебе делают миллиард искренних комплиментов по этому поводу!

Женские статусы о Жизни, любви и мужчинах —

11. Лично у меня моя прическа может быть только двух видов: «прикольная» и «жертва маньяка»!!!

12. В этой жизни мы ничего не контролируем… и волосы у женщин на голове только, как постоянное напоминание об этом факте!!!

13. Женский лайфхак — Нельзя ни с кем встречаться глазами, когда ешь банан!!!

14. Была в Диснейленде и нашла работу своей мечты – Спящая Красавица. Спишь себе целый день. А если кто-то начинает доставать, говоришь: «Отвали, я тут работаю!»

15. Дай женщине кофе, если хочешь, чтобы ее тело сделало все, на что оно способно. Дай женщине водки, чтобы ее мозг смог принять вещи, которые в принципе принять не способен!!!

16. Конечно, твой принц может одуматься и вернуться. Но, помни, именно на тот случай, если этого не случится, Бог и создал шампанское!

17. Одно из самых лучших ощущений в жизни, это когда люди улыбаются при твоем появлении!!!

18. Установила приложение, которое делает фото, если кто-то пытается разблокировать мой телефон и вводит неправильный код. Теперь у меня есть 50 фотографий пьяной меня!!!

19. Наша жизнь это череда мостов – их можно переходить, сжигать за собой, или прыгать с них!

20. У моей жизни ну просто прекрасный набор актеров и ярких персонажей, проблема в том, что я пока никак не могу понять сюжет!!!

Женские статусы о Жизни, любви и мужчинах .

* Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.

* Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…

* Снова ошибка… ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

* Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!

* Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

* Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!

* Сменила замок от сердца, так что старый ключ уже не действует….

* Хорошо вот маме - она за папу замуж выходила. А мне вот за чужого дядьку придется...

* Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

* Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.

* Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…

* Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»

* Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

* Мужчины – умные натуры, но миром правят бабы-дуры!

* Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать…

* Я большая и жирная - зато уверенная в себе и востребованная!

* Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!

* Я стерва - и не собираюсь скрывать этот радостный факт.

* Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

* Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!

* Я люблю только себя, а значит, я - не одинока.

* Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

* Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!

* Принц на белом коне, ты где, тварь???

* Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

* Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а бегала целый день туда-сюда...

* Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

* Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».

* И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

* Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни.

* Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто…»

* Смотри вперед с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

* Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

* Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

* Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

* Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли (это, скорее всего, тоже о политиках).

* Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

* Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!!!

* Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

* У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Хоть бы не вернули!!!»

* Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

* Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

* Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

* Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все, обожралась!

* Женщина – как инспектор ГАИ: ерунду наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

* Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

* Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…

* Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...

* Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и весь день свободна!

* У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

* Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

* Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

* Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.

* Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

* Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

* За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

* Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но не могу!

* Всё!!! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!!!

* Душа болит... Начинаешь лечить – болит печень!

* Три стадии бедности:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.

* Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

* Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!

* Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.

* Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком.

* Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

* Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

* Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!

* Самый хороший учитель в жизни – это опыт. Правда, берет дорого, зато объясняет очень доходчиво!

* Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

* Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

* Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!

* Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

* Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

* Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

* С нашей зарплатой мы должны приходить на работу, здороваться и уходить!

* Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не заработать понос!

* Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

* Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно съела пять котлет!!!

* К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!

* Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что глаз у кого-то лишний!

* Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... и восемьдесят!

* Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

* Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили.

* Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

* Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!

* Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

* Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

* Женская логика:- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и тогда хуже будет!

* Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

* Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

* Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

* Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

* Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Какие минуты были самыми важными в твоей жизни, узнаешь, когда уже поздно. Агата Кристи 12

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку. Мэрилин Монро 8

Влюбленный мужчина представляет из себя жалкое зрелище. Агата Кристи 13

Не имей сто рублей, а имей двух грудей. Фаина Раневская 18

Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему – носовые платки, он мне – норковое манто. 13

Нет ничего утомительнее человека, который всегда прав. Агата Кристи 15

Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя. Мэрилин Монро 11

В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой. Бриджид Бордо 12

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. Мэрилин Монро 17

Если возникли неприятности, будьте уверены, что мужчина останется в стороне. Джейн Остин 8

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин.
Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. Коко Шанель 10

Голливуд - это место, где тебе платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за твою душу. Мэрилин Монро 9

– Что вы надеваете на ночь?
– Любимого мужчину. Бриджид Бордо 10

Мода – это то, что выходит из моды. Коко Шанель 11

Не думаю, чтобы открытия рождались от необходимости, – открытие впрямую происходит от праздности, а может быть, и от лени. Агата Кристи 11

Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду. Коко Шанель 12

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь. Бриджид Бордо 11

Любовь и работа – единственные стоящие вещи в жизни.
Работа – это своеобразная форма любви. Мэрилин Монро 15

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает. Коко Шанель 13

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете. Агата Кристи 16

Есть люди, у которых есть деньги, и есть богатые люди. Коко Шанель 18

Я никогда не загораю – мне нравится быть сплошной блондинкой. Мэрилин Монро 13

Жаль, что это не я изобрела секс. Бриджид Бордо 14

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Фаина Раневская 23

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели. Бриджид Бордо 11

О своих работах в кино: Деньги съедены, а позор остался. Фаина Раневская 19

Перпетуум кобеле. Фаина Раневская 14

В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает. Джейн Остин 22

ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. Коко Шанель 16

Десять лет назад я впервые надела свитер, и с тех пор люди смотрят на меня так, будто у меня две головы. Мэрилин Монро 8