Скажу сразу и с порога: отношения по переписке — утопия, бесперспективная на 96,645%.

Шансов, что люди познакомятся по переписке (например, в соцсети), пообщаются в чатиках, а потом внезапно съедутся и будут жить вместе долго и счастливо, — немного. Не совсем мизер, конечно, но очень, очень немного.

И на то есть серьёзные причины.

Моя твоя не понимай

Начну немного издалека. Люди во всех культурах весьма точно способны различать интонации в речи. Причём вне зависимости от владения языками. Папуас с Новой Гвинеи легко определяет все основные интонации, которые использует житель Канады.

Это неудивительно — эмоциональное окрашивание речи становится нам понятным и доступным гораздо раньше языка. Проще говоря, ещё совсем младенцами мы уже различаем интонации, а речь понимаем, мягко говоря, не сразу.

А с текстом, как вы понимаете, всё совсем не так. Мы очень, очень плохо понимаем эмоциональную окраску текста. В случае достаточно простого выбора между всего двумя альтернативами (утверждение или сарказм) участники одного из экспериментов угадали только 56% случаев (). Всего-то.

Читая текст, мы с очень большой вероятностью не поймём эмоции, которыми человек окрашивал свой текст. Там, где он вложил иронию, мы можем увидеть оскорбление. Там, где он был серьёзен, мы можем увидеть шутку. Вместо благодарности — издёвку, вместо восхищения — подколку.

Справедливо и обратное. Вместо грубости мы можем увидеть шутку, вместо сарказма — благодарность, вместо подколки — искреннее участие.

То есть, мы уже начинаем оценивать происходящее крайне странно.

Но это ещё не всё.

«Я его слепила из того, что было»

Общаясь по переписке, мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не можем видеть его в разных ситуациях, в столкновениях с различными проблемами. Мы получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не так уж часто можем её проверить.

Из-за этого возникают две ловушки, миновать которые попросту невозможно.

Во-первых, мы видим лишь фасадную часть личности человека. Лишь то, что он хочет нам показать. В письме он может писать вам, что уважение к людям — его конёк и даже слабое место. Но если бы вы взаимодействовали с ним живьём, вы могли бы, например, увидеть, что к официантам в ресторане он относится свысока и по-барски. А в переписке — не увидите. И будете уверены, что человек именно таков, каким он себя изображает.

Во-вторых, когда мы не обладаем достаточной информацией, мы начинаем её достраивать. А что даёт нам основания для достройки? Стереотипы. Простые, банальные стереотипы. Например, если девушка в переписке рассказывает, что любит оперу, нам легко предположить, что она вся такая возвышенная и утончённая и во всём остальном вкусы у неё такие же.

Что, как вы понимаете, не обязательно так.

Кто здесь?

В итоге получается образ человека, который очень слабо связан с реальностью. Мы начинаем общаться не с живым человеком, а с нашими представлениями о нём. Это при том, что мы и в живом общении не очень-то различаем реальность и наши представления о ней.

А тут это всё усиливается на порядок, как минимум.

Положение усугубляется тем, что тот человек вас воспринимает так же ошибочно, как и вы его. Он тоже общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Даже если вы общаетесь по Скайпу, ситуация не сильно улучшается — если интонации вы ещё видите, то стереотипы и фасадная сторона личности остаются на месте, увы.

Так что вот вам вывод — при прочих равных начинать отношения по переписке не стоит.

Прошу обратить внимание — речь не про знакомства в интернете, которые перерастают во встречи «в реале» (тут как раз всё нормально — какая разница, где завязывать контакт? важно, как вы его развиваете). Речь именно про отношения — когда сначала длительная переписка или общение в Скайпе, а потом, без перехода, совместное проживание.

Кстати, переход от переписки к совместному проживанию — это, как раз, очень легко. Вы оба себе что-то нафантазируете, нечеловечески сильно захотите жить вместе, съедетесь — и вот тут-то начнётся ад и поножовщина (я таких случаев знаю достаточно).

Слишком велика окажется разница между фантазиями и реальностью. А потом подключится разочарование (по-нашему — фрустрация), которое будет очень трудно пережить. Всё усугубится такими же переживаниями у второго человека. В итоге намешается такая лютая смесь, что справиться с ней будет очень, очень трудно.

Значит ли это, что все отношения по переписке обречены? Нет, не значит. Это значит, что в таких отношениях будет очень, очень трудно в тот момент, когда вы начнёте жить вместе или хотя бы встречаться.

Но есть и хорошая новость. Если вы знаете об этой трудностях, если готовы к ним, если действуете сообща — у вас есть шансы преодолеть все испытания. Шансы небольшие, но есть. Есть, но — небольшие.

Как говорится — думайте сами, решайте сами.

Итого. Не важно, где вы знакомитесь — на улици или в чате. Важно, чтобы знакомство перерастало в живое общение в разных ситуациях. Если же общение протекает только в виде переписки и/или созвона в Скайпе, шансов на удачное развитие такой ситуации крайне мало. При этом чувства вполне могут возникнуть — и чем меньше будет живого общения в разных ситуациях, тем легче они возникнут, ведь всегда легче полюбить свою фантазию, чем живого человека. Знакомьтесь там, где вам удобно, и как можно быстрее переводите общение в «живую» плоскость.

А у меня все, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
|

Запись опубликована автором в рубрике .

Навигация по записям

Начинать ли отношения по переписке? : 78 комментариев

1. Анна

   Абсолютно согласна. Сама через это проходила, но только не совсем в сфере онлайн-знакомств. Ситуация была такая: мы начали встречаться, когда работали вместе, большая часть бесед проходила в чате. Потом он начал ездить в длительные командировки, бОльшую часть дня общались смсками. Сколько же у нас было ругани, ссор и скандалов из-за неправильно понятых, истолкованных слов, точнее не слов, а именно интонаций.
   Все наладилось после нескольких совместно прожитых лет, когда мы лучше друг друга узнали, многое вместе пережили и стали «правильно читать» друг друга 🙂

2. Мария

   Павел, спасибо за статью!
   У нас в семье ходит анекдот на эту тему, вспоминаем о нем каждый раз когда кто-нибудь из домашних пытается интерпретировать содержания пиcьма/смс/телефонного звонка или додумать что-то за другого человека))
   Анекдот такой, его сложно передать в текстовом варианте, но попробую))) :
   Родители получают телеграмму от сына, который отдыхает на море. Жена мужу возмущенно: «Смотри, что твой сын написал: «Мама!!! Вышли денег!!! Загораю!!!» [интонация требовательная, голос возмущенный], нет чтобы написать: «Мама, вышли денег, загораю» [голос спокойный, тон доброжелательный, скорее просьба, чем требование]

   Смеемся все вместе, сразу накал и напряжение уходит).

3. Анна

   Добрый день, Павел!
   Ваша статья, интересна для меня, т.к. изредка знакомлюсь в интернете. Скажите пожалуйста, может быть просто не затягивать переписку, а сразу переходить к реальному общению? Буквально несколько фраз и встреча. И тогда не успеет сложиться ошибочный образ человека?

4. Анна

   Спасибо Павел! 🙂

5. Антон Гин

   Шикарная статья, большое спасибо, Павел!
   Придется знакомиться живьем 🙂

6. Вера

   Здравствуйте! У меня похожая ситуация. Познакомились в Сети. Две недели переписки. Потом — обменялись номерами телефонов и пол года общались звонками и СМС. При личной встрече особого разочарования не было, так как я не пыталась дофантазировать человека. Хотя если судить по информации на страничке соц. сети тексты писал не он. Сейчас мы вместе уже несколько лет)

7. Ирина

   А я прям не согласна. У меня один из очень впоследствии важных для меня людей познакомился со мной в интернете, ещё трое моих хороших друзей тоже из сети первоначально.
   Понятное дело, что прямо 100% гарантии нет, что человек в живом общении окажется принцем, но если переписываться хотя бы пару месяцев, то друг по переписке потом оказывается тем же человеком и в реальной жизни

8. Ольга

   Спасибо за статью, Павел! Мы с мужем как раз познакомились 10 лет назад в эзотерическом чате. Хотя знакомство не было целью, хотелось просто пообщаться и обсудить книги одного автора. В итоге переписывались месяц и он потом приехал, очень издалека надо сказать) С тех пор вместе. Хотя да, Вы правы, переписываться можно очень долго, но только общение в реальности расставит все точки.

9. Елена

   Добрый день, Павел!
   Хотела бы немного обнадежить людей, которые знакомятся он-лайн и рассчитывают на продолжение отношений в реале. Я со своим мужем познакомилась на сайте знакомств. Неделя переписки, неделя разговоров по телефону, потом личные встречи. В этом году официальному браку будет 8 лет.
   За эти годы были с мужем притирки и разногласия, когда закончилась стадия эйфории и начались семейные будни, а позднее и совместное родительство. Но ваши заметки и статьи иногда так вовремя и к месту очень помогали, за что премного благодарна вам.
   Конечно, были до него попытки перейти из он-лайн в офф-лайн. Но вот в те разы как раз реальность была не та, какой пытались изобразить (ну или я додумывала).
   Такой способ знакомства не так уж и плох, просто стараться быстрее встретиться в реале, если по фото человек мил, а в переписке нет откровенной безграмотности и полного несоответсвия жизненных установок, ну и чтобы не вышло как в фильме Catfish.

10. Наталия

    Павел, статья занятная. У меня от нее сложилось впечатление, что знакомство в сети, само по себе, плохое начало отношений. Но позвольте, чем же принципиально лучше оффлайн знакомство на улице, на тренинге, где угодно? Так же можем увлечься фасадом, так же требуется время на узнавание и взаимную подстройку в совместной жизни.
    Я со своим мужем познакомилась в сети, мы переписывались месяц, и вот живем вместе, радуемся.
    Мне показалось, что вы имели ввиду не начало общения в сети, а долгую подмену отношений чатами и смс, без личного знакомства. Тогда, конечно, слишком легко обмануться и придумать себе кумира; и почти невозможно составить картину, близкую к реальной. Это часть большой проблемы, которая заключается в уходе человека из реальной в виртуальную жизнь игр, соцсетей, форумов, сайтов для знакомств.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       Но позвольте, чем же принципиально лучше оффлайн знакомство на улице, на тренинге, где угодно?
       _Вроде, в заметке всё прямым текстом написал 🙂

       Мне показалось, что вы имели ввиду не начало общения в сети, а долгую подмену отношений чатами и смс, без личного знакомства.
       

       1. Ольга

          Павел, ваши слова поняли в том числе и так. Поясните, а не умничайте. Читателя надо уважать.

       2. Наталия

          Мне показалось, что вы имели ввиду не начало общения в сети, а долгую подмену отношений чатами и смс, без личного знакомства.
          _В заметке всё прямо сказано 🙂
          Хорошо, вот прямая цитата из статьи:
          «Шансов, что люди познакомятся по переписке (например, в соцсети), пообщаются в чатиках, а потом будут жить вместе долго и счастливо, - немного. Не совсем мизер, конечно, но очень, очень немного.»
          В век информационных технологий вообще знакомств в сети больше, чем любых иных в совокупности.
          Если говорить языком статистики, то за жизнь (вне интернета) мы знакомимся с огромным числом людей, и важные отношения вырастают из небольшого числа этих знакомств. При неразумном подходе можно соседа, которого ты видишь по утрам и вечерам в лифте счесть своим поклонником и мечтать о совместном будущем. И потом вывести закономерность – никогда ни с какими соседями не будет долгих и счастливых отношений.
          Почему же стоило выделить интернет-знакомства в отдельную неперспективную категорию?

11. Александр

    Имею положительный опыт переписки. И хочу подтвердить — проблемы с недопониманием встречаются и достаточно часто. Готовность к ним очень помогает жить))
    С другой стороны, такие же проблемы возникают и живом общении. К счастью, значительно реже и масштаб, обычно, поменьше)

    А в общем, зная, на что идёшь, можно очень даже позитивно общаться!)

12. Надежда

    Хм…впервые, наверное, подвергну сомнению ваше мнение, Павел. Личный опыт, да и очень многие познакомились именно так. Есть огромный плюс переписки: люди, зачастую легче готовы выложить много откровений про себя тому, кого не видят, да и вообще стеснения гораздо меньше, а это приводит к легкости в общении. И перейти на встречи в реале гораздо легче.

13. Андрей

    А я попал в эти бесперспективные 3,4%, случайно познакомились с женой в чате (не в чате знакомств, а в игровом) лет 7 назад. Мы с ней не только из разных городов, но и из разных стран) Переписка до первой встречи длилась около года наверное, потом потекло стремительнее.
    В браке 5 лет, ребенку 2 года.

14. Ангелина

    Спасибо за статью! Актуально в наше время гаджетов и вездесущего интернета))))
    Павел, а откуда статистика про 96,6% неудач?
    Меня порадовало завершение статьи. Если учитывать все минусы, то шансы есть.
    У меня 2 подруги познакомились со своими мужьями на сайте знакомств. А третью подругу познакомила с мужем я, мы с ним тоже изначально общались на сайте. Все браки удачные, насколько я могу судить.
    Для меня, это закон больших чисел: нужно много «г…» перелистать, прежде чем встретишь достойного человека. Если нет возможностей много знакомится в жизни, и если учитывать рекомендации Зыгмантовича;), может все получится!

15. Лена

    Категорически не могу согласиться с вашими выводами из фактов.
    1. Сложности с корректным восприятием текста напрямую зависят от уровня владения человеком письменной речи. Это делает общение по переписке возможным не для всех, но не невозможным в принципе. Если люди в достаточной мере начитаны и имеют хоть малейший опыт написания художественных текстов, то могут выразить корректно свои мысли, донести интонацию, и понять собеседника правильно.
    2. Напустить пыли в глаза можно и при личном общении, как и нарисовать фантастический образ человека.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       Если люди в достаточной мере начитаны и имеют хоть малейший опыт написания художественных текстов, то могут выразить корректно свои мысли, донести интонацию, и понять собеседника правильно.
       _Можете привести эксперименты в защиту своего тезиса?

       2. Напустить пыли в глаза можно и при личном общении, как и нарисовать фантастический образ человека.
       _Как это противоречит моему тезису «В переписке напустить пыли в глаза легче, чем в личном общении»?

       1. Наталия

          Можете привести эксперименты в защиту своего тезиса?
          Павел, пожалуйста, приведите и вы эксперименты в защиту своего тезиса и вывода о проценте неудачных знакомств. Сейчас статья, ровно как и комментарии к ней, – просто спор о личном опыте читателя и писателя.

16. Анна

    Мне кажется, немного неверно очерчены понятия. Отношения по переписке — это большое испытание для двоих, если оба они честны и уважают партнёра. Тут столько нюансов, что такая связь и впрямь почти утопична. А вот начало отношений с переписки — очень даже неплохой вариант. Да, бумага всё стерпит, компьютер и подавно, так что вам могут наврать с три короба. Но точно так же люди пускают пыль в глаза и при общении живьём. Те, кто любят обманываться, всегда увидят то, что хотят видеть (жалеет деньги на кафе — бережливый, агрессивно ревнует — любит!). Со своим мужем познакомилась в интернете, не всё у нас всегда идеально было, но как он меня не подводил в виртуальном общении, так же я смогла на него рассчитывать и в реальной жизни. Всё обычно видно, главное, не заниматься самообманом.

17. Зоя

    судя по кругу моих знакомых, плюс мой личный опыт, крепкая семья, взявшая начало из интернет-знакомства, не такая уж и редкость 🙂 Ну, или мы очень кучно вошли в те самые 3,4% 🙂

18. Елена

    Спасибо, Павел!
    По-моему мнению, после переписки нужно всё-таки повстречаться в реальности. И обговорить общие цели. А построение отношений — это труд, умение договариваться, так как чужие мысли нам не доступны!
    …»Сквозь испытания пройдём, дорогу к счастью мы найдём!»… 🙂
    А если общих целей нет, то я думаю — не стоит и время тратить…

19. Алена

    Паш:
    1. «на 96,64% процентов» — несколько избыточно, не находишь? 😉
    2. «долго и счастливо(,) - немного» — зпт.
    3. «Проше говоря, ещё» — проЩе.
    4. «Мы очень, очень плохо пронимаем эмоциональную окраску текста.» — действительно «пРонимаем» ты хочешь сказать?
    5. «общение в Скайпе» — что ж ты тут его так зауважал?)

20. Svetlana

    У меня два вопроса 🙂

    1. А что — так бывает, что люди просто долго переписываются, а потом сразу жить вместе???? Это ж как-то неестественно совсем. Гораздо чаще, когда таки да, знакомство в инете, а потом встречи / отношения в реале, что вполне ок, как у вас и написано. Но жить вместе после только переписки — это ж экстрим какой-то.

    2. А вот насчет скайпа как? Когда общение в виде видеозвонков по скайпу? И видно друг друга, и интонацию слышно. Это если реальные встречи невозможны из-за расстояния, например

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       1. А что - так бывает, что люди просто долго переписываются, а потом сразу жить вместе???
       _Да, встречается. Это экстрим, но вполне понятный — ведь так же здорово переписываться, значит, жить будет вообще легко.

       2. А вот насчет скайпа как? Когда общение в виде видеозвонков по скайпу? И видно друг друга, и интонацию слышно.
       _Уже ответил в заметке, Вот, цитирую: «Даже если вы общаетесь по скайпу, ситуация не сильно улучшается - если интонации вы ещё видите, то стереотипы и фасадная сторона личности остаются на месте, увы». Ответил?

       1. Svetlana

          Черт, как же я проглядела!
          Да, спасибо

       2. Svetlana

          А, поняла почему 🙂 там не было слова ‘видеозвонок’, а для меня общение по скайпу — именно переписка. Но с другой стороны, там есть слова ‘видите’ и ‘интонации’, так что можно было и догадаться. В общем, комментарии тут — такая хорошая иллюстрация к вашей заметке)))

21. Ольга

    Согласна с выводами автора (поэтому статья и заинтересовала). Непонимание друг друга, а также дорисовывание образа, желание обманываться и иметь дело с идеалом — это главные преграды на пути счастливых отношений родом из Сети. Но, если позволите, у меня есть еще пара наблюдений и своих выводов. Я веду речь про сайт знакомств. Первое, я наблюдаю излишнюю категоричность и поспешность суждений о собеседнике. Видимо, это продиктовано страхом не понравиться или сконфузиться и привычкой все делать на бегу. Второе, отсутствие базового уважения к собеседнику. Третье, низкий уровень культуры общения. Все факторы в совокупности (непонимание и т.д.) ведут у меня в жизни к тому, что до отношений дело и не доходит. Спасибо за статью.

22. Артём

    Шансов, что люди познакомятся по переписке (например, в соцсети), пообщаются в чатиках, а потом будут жить вместе долго и счастливо, - немного.
    ———-
    Вы всё правильно пишете в середине, только начало мне не кажется правильным. Шансов, что люди познакомятся в реале, пообщаются в ресторанах, а потом будут жить долго и счастливо, - также немного, судя по статистике разводов после первого брака. То есть, что переписка в чатиках, выросшая в отношения, что реальное общение в ресторанчиках, выросшее в отношения, имеют одинаково не великий шанс закончится долгим и счастливым браком. То есть, упор на переписку как на «маловероятный способ завести долгие и счастливые отношения» в данном контексте искусственно завышен и будет понят неправильно, потому что, как я писал выше, точно такое же, но реальное, общение в ресторанчиках заканчивается примерно тем же (в первый раз). А значит, разницы никакой нет, хотя заметка настраивает совсем на иной лад.

    Дело не в интернете, а в длительности таких отношений. Как за 2 месяца переписки ты не особенно узнаешь человека, так и за 2 месяца ресторанов ты его тоже не особенно узнаешь. Равно как за 2 года переписки ты узнаешь его достаточно хорошо (часто — лучше, чем смог бы узнать в реальном общении), так и за 2 года реального общения ты тоже его узнаешь очень хорошо. За такой длительный срок вы сможете понять, где сарказм, а где ирония, если вы будете действительно общаться и решать возникающие затруднения, а не просто перекидывать друг другу смешные картинки.

    Моя сестра познакомилась в чате с парнем, с которым вместе уже более 10 лет, ребенок 9 лет. Живут душа в душу. Это не значит, что они такие уникальные и выходят за пределы 96% большинства. Это значит, что, как и в реальной жизни, они работали над отношениями после первых «2 месяцев чатика». Точно так же они были бы вместе после «2 месяцев ресторанчиков». В обоих случаях, в первые 2 месяца, они друг друга ещё не знали. Случаи, когда в Интернете ты кажешься вежливым парнем, а в кафе грубишь официанту, не перевешивают чашу, когда в реале ты милая скромница, а дома превращаешься в командиршу.

    Я хочу сказать вам, что середина вашей заметки очень правильная, но оценка вероятности успеха в отношениях наводит на неверные мысли, типа, «в Интернете успешных отношений не завести». Тогда как это совсем не так, потому что зависит от гораздо большего количества аспектов, которые в заметке не указаны и которые не учитывались в грубом подсчете процентов, который, конечно, просто в общем отражает ваше мнение.

    В Интернете общаюсь 12 лет, в течение которых были встречи в реале.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       Вы всё правильно пишете в середине, только начало мне не кажется правильным. Marina

       у меня было знакомство вживую, которое переросло в переписку. Жили в разных городах. несколько лет недопонимания и в результате разочарование.
       Думаю, если желание есть, человек прекратит переписку и сделает все, чтоб было вживую. Если тянется резинка-переписка -значит перспективы 3% и вместо вас есть кто-то другой, с кем реально и вживую.

    2. Стэнли

       Рискну спросить вот о чём.
       «Скажу сразу и с порога: отношения по переписке - утопия, бесперспективная на 96,645%.
       Шансов, что люди познакомятся по переписке (например, в соцсети), пообщаются в чатиках, а потом будут жить вместе долго и счастливо, - немного.»
       Может быть, я чего-то не понимаю, но какая связь между первым и вторым абзацем? Вы пишете так, как будто подразумевается по умолчанию, что люди строят отношения по переписке, обязательно имея целью потом жить вместе долго и счастливо. Почему? Ведь отношения по переписке бывают и самоцелью, чтобы был собеседник для переписки. Да и вообще отношения между людьми бывают разные для разных целей. Или я чего-то недопонимаю?

    3. Аноним

       Да познакомиться можно где угодно, просто искренние эмоции предпочтительные увидеть сразу вживую, тогда уже более ясна картина

    4. Анна

       А мы так познакомились и созванивались 2 года почти не встречаясь. Потом стали жить вместе и расписались. Женаты 8 лет и 2 ребёнка. Были конечно сложности, но не катастрофические. Такие у всех есть. Первый год совместного проживания и 1 год после рождения ребёнка. Сейчас все хорошо и кажется с каждым годом все лучше. Больше любви, близости, уважения и понимания. Не знаю какой процент удачных отношений, но они точно есть. Ещё хочу сказать про фасад. Да я была удивлена после того, как стала с ним жить. Но удивлена только в лучшую сторону. Открыла много новых его положительных качеств. Мой муж склонен преуменьшать свои достоинства и говорить о себе хуже, чем есть. И вполне искренее. Лучше точно не скажет и приписывать что то хорошее не будет. И пока я писала, то подумала, что и я скорее всего такая) Не люблю, когда люди думают обо мне лучше, чем я есть, потому что не люблю разочаровывать.

    5. Рита

       С НИМ я познакомилась в интернете и три месяца переписывались, т.к. он был в длительной командировке. после его приезда мне первое время действительно было непросто собрать в кучу образ, который сложился в моей голове, голос, речь, поведение. но в его случае это была любовь с первого взгляда на фото) два года встречались, год жили вместе. и вот уже год ОН — мой муж) посмотрим, конечно, как сложится дальше, но в нашей семье возникают ровно те же проблемы, что и у пар, познакомившись в реальной жизни. сейчас мы счастливы и с нежностью вспоминаем те три месяца)

Виртуальные отношения стали частью нашей жизни, а если откровенно, то зачастую они увлекательнее, чем реальность! В чем секрет? Почему общение с человеком, которого знаешь только по аватару и онлайн переписке, привлекает больше, чем живой разговор. Мало того, ты готов(а) излить душу неизвестно кому! Кто скрывается за ником, понять непросто. Между тем, популярность виртуальных отношений растет с каждым часом.

Чтобы понять происходящее, используем любимый прием блога сайт – прояснение слов. Что значит «виртуальный»? Спорю на комментарий к этой статье, что ты не знаешь.) «Виртуальный» походит аж из Древнего Рима, где virtus означало совокупность превосходных качеств: сила, доблесть, достоинство. А еще означает возможное состояние, не реализованное в повседневной жизни. Проще говоря, каждый человек хочет быть лучше, чем он есть на самом деле, и Интернет дарит ему такую возможность. Вот почему людей тянет в социальные сети и чаты. На их просторах можно казаться лучшим: более общительным, добрым, остроумным, отзывчивым, соблазнительным, сексуальным, или наоборот, дерзким, развязным и брутальным. Онлайн можно даже позволяет стать моложе. Ученые ищут эликсир молодости – вот он: напиши в профиле цифру меньше своих лет, и ву-аля! – будто вторая молодость!

Виртуальные отношения – это игра полярностей.

Зачастую люди онлайн – полная противоположность себе в обычной жизни. Рубаха-парень, скорее всего, застенчивый и нелюдимый. Роковая женщина – страдает от кучи комплексов по поводу своей внешности. Крутой мачо – тихоня и домосед. Ловелас – живет как добропорядочный семьянин. Не пьет и не курит, морально устойчив – изо всех сил борется с собственными плохими привычками.

Люди даже не подозревают, насколько психология виртуальных отношений способна вскрыть их внутренний мир, показать их качества, о которых они даже не подозревают или тщательно скрывают от окружающих. Скрытая агрессия находит выход в компьютерных играх, цинизм и презрение к людям – в обсуждениях острых тем. Знаешь, почему? По той причине, что в реальной жизни такое поведение наказуемо, а в Инете – нет. Есть множество примеров, когда мамы, случайно подсмотрев соц.страницы своих детей, жутко удивлены «это не может быть мой ребенок! Он милый и спокойный, а здесь сплошные картинки с кровью и матом!» Или жена случайно нашла переписку мужа в чате, из которой стало ясно, что ее супруг отдает предпочтение мужчинам… Это не выдумки, а реальный случай из практики. Люди забавляются Интернетом, когда на самом деле – Сеть развлекается с людьми…

Особенно интересны виртуальная любовь и отношения между мужчиной и женщиной. Здесь много подводных камней, нередко опасных. Известно, что львиная доля людей регистрируется на сайтах знакомств в поисках свободного секса. Учитывая онлайн вседозволенность, сексуальные фантазии просто зашкаливают! В том числе, извращенные.

Поэтому лучше помнить:

• при первом знакомстве будь осторожен. Продли переписку на сайте на несколько дней. Жаждущим сумасшедшего секса невтерпеж, и они быстро прерывают унылое для них общение,
• не раскрывай себя сразу. Тебя никто не толкает быть откровенным с первых слов. Наоборот, поговори с онлайн-знакомым обо всем и ни о чем, попробуй вызвать его на разговор по душам, спроси, что для него или для нее значат любовь, отношения, семья, уважение. Если для собеседника эти вещи не представляют никакой ценности, два-три дня и он перестанет отвечать тебе,
• обрати внимание на фотографию. Здесь есть много подсказок, если знаешь особенности мимики. Хвалится, что все окей, а уголки губ опущены – явный признак горя на лице, того, что жить человеку тяжко. Пишет о том, что милый, ласковый, а взгляд исподлобья – враждебно настроен и видит в людях врагов. Если на фото скрывает лицо – стоит задуматься, так ли человек искренен,
• если уж твой выбор пал на кого-то, потрудись узнать о нем или о ней информацию на других сайтах, посмотри, кто у человека в списке друзей, какие у него интересы,
  — в случае, когда виртуальные отношения переходят к первому свиданию в реальной жизни, обязательно(!) расскажи и покажи кому-то из своих близких или друзей твоего нового онлайн знакомого или приятельницу. Доверие к людям не исключает здравый смысл,
• и не забывай, что ты симпатизируешь или влюблен(а) в красивый онлайн образ, который создал твой новый знакомый. Поэтому не строй заранее иллюзий, не жди от него или от нее сверхспособностей, и разочарования будет меньше.

Если ты решился на виртуальное знакомство

• с какой целью я хочу завести знакомство в Интернете?
• нехватку чего в моей жизни восполнят виртуальные отношения? Чего я хочу от них?
• по какой причине я иду на этот шаг? От скуки, тоски, обиды, назло кому-то, случайный каприз.

Для чего вопросы? Если твои цели легкомысленны – не жди от виртуальных отношения большего, чем рассчитываешь. Если серьезные – не расстраивайся от первого блина комом, присматривайся внимательнее к людям и верь в заветную встречу. В любом случае, надо помнить, что по ту сторону онлайн связи, за ником и аватаром, находится живой человек, со своей судьбой и переживаниями. Не игрушка. Ты бы хотел(а), чтобы с тобой знакомились ради прихоти?..

На поверку, психология виртуальных отношений не так проста как кажется. Хотя и здесь можно найти свою вторую половинку. Я не отговариваю знакомиться в Интернете. Но вступать в игру лучше, зная наперед ее правила.

Обновлено: Июнь 15, 2016 автором: Alina

Поделитесь этой статьей с друзьями - и Вам обязательно зачтется!)

Вас заинтересуют эти статьи:

Психология отношений через год

Безразличие в отношениях Зачатие — анатомия первичного конфликта Безопасная психология начала отношений между мужчиной и женщиной Психология любовных отношений — как научиться любить? Как решить семейные проблемы без скандалов? Женские маски в отношениях с мужчиной

— В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория - это люди, которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех, кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория - это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения - аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

— Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

— В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было отредактировано на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая родственница, которая сказала, что он попал в аварию, и когда он выйдет из больницы — неизвестно. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще — мужчина это или девушка. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

— Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

— Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

— Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, у него могут быть какие-то красивые образы в голове. Они могут быть творческими людьми, встречаются и креативные личности, с элементами истеро-шизоидности. Красив в своей странности необычности. Своим элементом холодка, выхолощенности, он может наоборот привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

— Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения почитать специалисту, то он найдет там достаточно много комплиментов которые пишут люди с низким интеллектом, неумелые, детские, очень много психопатичных личностей, почитайте, что они там пишут! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!». Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале может быть просто придет вопрос «как?». Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить не стандартные фразы и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка, ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и в аварию попасть, как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

Как создать счастливую семью: онлайн курс (Екатерина Леонова, 22 года )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком (Психолог Александр Колмановский )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

Для пользователей интернета виртуальные знакомства уже давно стали обычным делом, а виртуальное общение образом жизни. Это занятие прекрасно заменяет реальные встречи с друзьями и раскрывает большие перспективы в сфере появления новых знакомых.

Для этого люди общаются в социальных сетях и на всевозможных чатах, форумах и сайтах знакомств, где попадается совершенно разный контингент, не всегда дружелюбный и с благими намерениями, и потому придерживаться правил интернет знакомств никогда не помешает и поможет избежать неприятного опыта.

Как бы ни хотелось это признавать, но, несмотря на огромное количество интернет-проектов для общения, наша страна отстаёт от зарубежья. Нет, не в умении ими пользоваться, а в отношении к ним. Интернет-общение по большей части воспринимается как развлечение и является недооценённым в сфере реальной возможности построить своё личное счастье.

Каждый из Вас в праве это оспорить, но это легко проследить на государственном уровне.

Там интернет взят под государственный контроль, выпущено огромное количество изданий по правилам общения в интернете, созданы клубы, проводятся регулярные опросы, есть статистика, с помощью которой создаются правила и принципы. Всё это говорит о привитии культуры интернет-общения. У нас тоже много разной информации о правилах общения, но нет абсолютно никакой статистики, подтверждающей действенность этих правил. Когда начинаешь их изучать, понимаешь, что многие из них не просто не полные, но и еще недостоверны и идут вразрез с любыми законами построения отношений между мужчиной и женщиной.

Вот пример . Во многих интернет-ресурсах в правилах написано: «Не ждите ответа, берите всё под свой контроль и начинайте активно переписываться с мужчиной, это повысит ваши шансы» . На самом же деле такое поведение сразу даст парню то, чего он хочет от Вас. Дойдёт дело до встречи или нет, это не столь важно, потому как такое общение спровоцирует быстрое развитие отношений, и Вы быстро расстанетесь. Если Вам нужен такой результат, то дерзайте, если же Ваша цель создать серьёзные отношения с парнем, который Вам нравится, то и поведение должно быть другим.

Таким образом, такого рода советы сводят на нет все попытки женщин и мужчин создать серьёзные отношения, с помощью интернет-знакомств. В силу деятельности нашего сайта Love-911 , мы не можем не затронуть эту тему. Ведь очевидно, что интернет вполне можно использовать как равноправную дополнительную возможность найти свою любовь. А правильное общение намного повысит шансы в построении серьёзных отношений.

Имея возможность изучать и исследовать достоверную информацию о правилах и законах общения в интернете, мы смогли воссоздать те необходимые правила виртуального общения, которые действительно будут работать в Вашу пользу.

Правила виртуального общения с мужчинами

1. Не отвечайте на все письма.

Если мужчина не пишет Вам письма, напрямую имеющие отношение к Вашей анкете, а просто шлёт улыбки, смайлики, своё резюме или только фото, то не отвечайте и не переписывайтесь с такими мужчинами. Если мужчина не захотел прикладывать усилия, чтобы написать Вам что-то вразумительное, то он в Вас не заинтересован настолько, чтобы Вы теряли с ним время.

Не ищите в резюме мужчины темы для общения

Если Вы, например, прочли в резюме, что он расстался с девушкой, то не пишите: «Сожалею о расставании», или «Почему Вы расстались». Пока это не ваше дело, даже если вам это интересно.

2. Не спрашивайте о работе.

Не уточняйте о его работе, никаких вопросов имеющих отношение к ней. Именно сейчас все мужчины с маленьким или большим достатком озабочены тем, что женщин волнуют только деньги. И любая попытка что-то узнать, натолкнёт его на эти мысли. Предоставьте мужчине самому решать, что и когда говорить о своей работе.

3. Отвечайте на письма короткими предложениями.

Это значит, если мужчина спросит Вас: «Чем Вы увлекаетесь», Вы должны несложными фразами ответить: чем Вы увлекаетесь больше всего. А не перечислять всё свои увлечения и рассказывать, почему Вы это любите, когда полюбили и что больше всего нравится.

4. Не пишите письма по два раза.

Если Вы написали письмо мужчине, а он не отвечает, не пишите ему повторно, это табу. Даже если Вы считаете, что это последний мужчина на земле.

5. Если мужчина не хочет Вам отвечать, не унижайтесь перед ним

Если мужчина не отвечает, потому что занят или по любой другой причине, то рано или поздно он ответит. А Ваши неоднократные письма сразу нарушат все принципы построения отношений с мужчинами.

6. Не пишите первой

Ваша переписка должна быть основана на его инициативе, а не на Вашей. Поэтому первые пару месяцев лишь отвечайте на его письма.

7. Пишите больше, только если мужчина попросит.

Если мужчина в доброй манере будет просить, чтобы Вы писали о себе больше, то пишите ему чуть больше.

8. Не отвечайте на письма сразу.

Если вы будете отвечать на письма сразу, то мужчина решит, что Вы только и делаете что ждёте от него письма. А Вы по идее очень занятая особа, у которой не так уж много свободного времени…

9. Не говорите мужчине, что он Вам дорог.

Никогда не пишите мужчине: «Ты мужчина моей мечты, я скучаю, хочу увидеться». Это также недопустимо.

10. Не общайтесь на интимные темы.

Не переписывайтесь с мужчиной о сексе, эротике, не пишите пошлых анекдотов и всего в таком духе, это не должно вами обсуждаться.

11. Не начинайте переписку мгновенными сообщениями

Если Вы вспомните пункт №8, то мгновенные сообщения исключаются сразу.

12. Не теряйте времени.

Не теряйте времени на переписку с мужчиной, если Вы написали друг другу уже более 4-х писем, а он до сих пор не пригласил Вас на первое свидание .

Не имеет смысла тратить время на мужчину, который не хочет увидеть как можно быстрей понравившуюся ему женщину.

Подводя итоги, хотелось бы сказать, что нельзя слепо следовать всем правилам. Так как каждая жизнь, каждая ситуация имеет свою особенную историю. Поэтому очень важно не просто заучить правила общения, а понять их, чтобы иметь возможность правильно управлять ситуацией. Однако если Вы почувствуете, что Вам необходима помощь, специалисты нашей службы всегда смогут выслушать Вас и дать все необходимые рекомендации, чтобы помочь именно в Вашей ситуации.

Поставь свою оценку